Bonjour voilà déjà plus de 8 ans que je travaille au Luxembourg, originaire du centre de la France ou j'y ai encore toute ma famille (sauf une soeur installée à Thionville depuis son mariage c'est à dire 25 années, j'ai décidé de replier bagage et de rentrer à la maison. J'ai beaucoup aimé travailler au Luxembourg, je me suis fait de vrais amis et surtout le salaire n'est pas le même mais voilà j'ai pris cette grande décision car mis à part ma soeur qui a sa famille (enfants, beaux parents) et de quoi faire, je n'ai personne ici sauf mes amis. J'ai eu quelques histoires sérieuses mais rien de bien concret au final et  j'arrive à un âge (32 ans) ou TOUS mes amis sauf un coriace de la bande 🙂  sont mariés avec ou sans enfants. Cela fait un peu plus d'un an que j'y pensais, les sorties avec les amis se faisaient plus rares (enfants malades, sorties amoureuses avec leurs maris/femmes, vacances familiales) même si j'étais souvent invitée je déclinais car les sujets de conversations ont changé 90% autour des enfants ou de la paperasse et moi éternelle célibataire. Je ne dis pas que je m'ennuyais non j'adorais écouter les histoires des uns et des autres je les ai vu tous nâitre et grandir mais cela me renvoyait à ma solitude, cette réalité que je me refusais d'admettre. Et puis je ne leur en veux pas du tout, c'est normal tout était recentré autour de la famille mais voilà moi j'étais seule, je sortais moins le week-end et puis il y a eu ce week end ou j'allais faire mes courses à Auchan, seule encore et je me suis arrêtée en plein rayon car j'avais des vertiges et je ne sais pas pourquoi c'est à ce moment là mais ça m'a sauté aux yeux... cette petite voix qui me disait que fais-tu ici loin des tiens ? Et si demain il t'arrivait malheur. Oui j'ai ma soeur mais tout le reste de ma famille, mon passé, mes amis d'enfance sont loin. Et depuis ce fameux jour, l'idée me trottait dans la tête... Je ne me suis jamais remise en question AVANT, je me trompais moi-même, je me cachais derrière ma pauvre routine de fille seule. Et puis il y a aussi le fait que mes relations avec papa n'ont jamais été bonnes, on ne s'est jamais entendu depuis l'adolescence et ça s'est un peu calmé avec la distance et le temps. J'ai posé ma démission, je n'ai pas encore recherché d'emploi ET je retourne vivre chez mes parents 🙂 je sais que les premiers temps ne seront pas faciles mais j'avais besoin de me retrouver, retrouver mon chez-moi, mes racines, mon soleil. Et puis quand j'ai annoncé la nouvelle aux copines, elles étaient ravies vraiment pour  moi, elles m'ont dit qu'elles ne savaient pas comment me le dire mais que j'étais devenue moins amicale, plus sur la défensive. Je ne me voyais pas comme cela, elles m'ont dit qu'elles se sentaient mal de me savoir seule et que c'est pour cela qu'elles m'invitaient très souvent à la maison, en weekend, en vacances. Je sais maintenant qu'elles sont soulagées que je m'en aille, ce n'est pas méchant et je les adore, mais c'est juste que je passais pour la sangsue de service, la no-life qui cherche des invit ou des sorties à faire. Et c'est vrai avant que mes amis ne se rangent, nous sortions tous les weeks ends et parfois même en semaine (boîtes-resto-spa) et depuis c'est le néant. ça m'a fait le plus grand bien de faire le point sur ma vie et je ne regrette pas ma décision. Je ne sais pas si l'amour m'attend là-bas, sait-on jamais 😉 mais je sais que je m'y sentirai bien entourée des miens et avec le soleil en prime. Alors petit pays merveilleux du Luxembourg, toi qui m'a permis de vivre 8 superbes années, toi grâce à qui j'ai fait les plus beaux voyayes aussi, les plus belles rencontres je suis venue te dire que je m'en vais... et vos larmes ne pourront rien changé