Je fais le ménage dans mes mails : choses et autres reçues par mes sympathiques collègues  

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.GPS : La seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après, que quand on est assis dedans.Porte-clés : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clés d'un seul coup au lieu de les perdre une par une.Voiture : Invention ingénieuse pouvant contenir 110 chevaux dans le moteur et un "âne" au volant.Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.

Wikipédia : Je sais tout.Google : J'ai tout.Facebook : Je connais tout le monde.Internet : Pfff, vous n'êtes RIEN sans moi.Electricité : Ahahah... Je vous emmerde tous.

Si vous pensez au sexe 3 fois par jour, vous êtes une coquine.30 fois par jour, vous êtes une nympho.Tout le temps... Vous êtes un mec...

Ne fais pas le con...Ne commence jamais une dispute avec une femme...Elle a une capacité de mémoire qui dépasse les 2.200.368 Gigas octets...Et peut te ressortir une connerie que tu as fait le 6 mai 1998 à 11 h 17...

Soit vous vous laissez vivre toute la journée, soit vous vous levez et vous vivez.

Pour remonter à la surface, il faut avoir le cran et le courage de plonger au plus profond de soi.

Top des mots les plus difficiles à prononcer :5) Prestidigitateur4) Inéligibilité3) Phénylalanine2) Désoxyribonucléique1) Pardon

C'est un bus de petits vieux en voyage.Tout au long de la route, une petite vieille apporte une poignée de cacahuètes au chauffeur.Il la remercie et au bout de la 10e fois, il lui dit :"C'est gentil, mais donnez-en aux autres".La vieille lui répond :"Ca y est, c'est fait, mais comme on n'a pas de dents, on suce le chocolat des m&m's et on vous donne les cacahuètes"...

Les hommes tombent amoureux de ce qu'ils voient et les femmes de ce qu'elles entendent.C'est pour cela que les hommes mentent et que les femmes se maquillent.

Je voulais ouvrir un bar qui s'appelle "Le Point G" mais je me suis dit qu'aucun mec n'allait le trouver.

Cette mini crise cardiaque quand tu es au lit, presque endormi et que tout d'un coup tu as la sensation de tomber.

Surtout n'oubliez pas, cette nuit on change de jour : à minuit, il sera demain.

Au moyen-âge, on a "inventé" les "gens d'arme" pour protéger les voyageurs des bandits de grands chemins qui les détroussaient au coin des bois.Depuis, nous avons fait un immense pas en avant :Ce sont les gendarmes qui se cachent aux coins des bois pour rançonner les voyageurs pendant que les bandits courent toujours... Y a pas à dire c'est beau mille ans de progrès...

Le temps qui nous reste à vivre est plus important que toutes les années écoulées.

Mon internet a planté pendant 5 minutes du coup je suis descendu parler à ma famille : ça a l'air d'être des gens bien.

La vie était si simple quand le seul truc qu'il fallait que je fasse... était de nourrir mon Tamagotchi...

Je n'ai jamais compris pourquoi le 31 mai est la journée mondiale sans tabac alors que le lendemain c'est le premier joint.

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.L'homme répond :"Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que ceux du tabac et des soirées tardives."Le policier pas convaincu demande alors :"Vraiment, et qui est-ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?"L'homme répond :"Comme d'habitude, ça va être ma femme".

Pour savoir si vos enfants sont là, débranchez le wifi... Si ça hurle, c'est qu'ils sont là.

Si tu aimes deux personnes en même temps choisis la seconde car si tu aimais réellement la première tu ne serais pas tombé amoureux de la seconde. Johnny Depp.

On l'a tous fait :Aller dans une pièce et ne plus se souvenir pourquoi.Mettre la cuillère dans la poubelle au lieu du yaourt.Répondre "Hein", alors que la question tu l'as très bien comprise.Cocher la cache "j'ai lu et j'accepte les conditions" alors que tu n'as rien lu du tout.Dire "De toutes façons je m'en fous" alors que tu es très déçu.

J'ai déjà essayé de payer mes impôts avec le sourire. Ils préfèrent un chèque. Jean Yanne.

Epouse-moi. Avec moi tu auras :La maison de tes rêves (à nettoyer)A manger (à préparer)Des tas de vêtements (à repasser)

Un homme lit le journal et dit à sa femme :"Chérie, savais-tu que vous les femmes dites 30 000 mots par jour et nous les hommes seulement 15 000 ?"Sa femme lui répond :"C'est normal, il faut toujours vous répéter deux fois la même chose".

J'ai encore plus d'1 000 000 de mails donc à suivre..