La blaguounette du dimanche.......  

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elle est bonne sauf que c' est : http://www.bescherelle.com/ ! service hein...

Un agent interpelle un automobiliste qui vient de brûler un feu rouge, déterminé le policier ne cherche même pas à entamer le dialogue et déclare : "Garez votre véhicule et suivez-moi au poste tout de suite pour régler cela !"

L'homme a beau essayé de s'expliquer, rien n'y fait.

Le policier véritablement zélé l'emmène au poste et le jette au fond d'une cellule en précisant : "Vous allez attendre le chef ici ça vous aidera à réfléchir sur le danger que représente votre conduite pour les autres usagers et il referme brutalement la porte de la cellule.

Il revient quelques heures plus tard apporter un verre d'eau à l'incarcéré et lui dit "malgré votre stupide comportement,vous avez de la chance aujourd'hui, le chef est au mariage de sa fille, il sera certainement de bonne humeur et conciliant quand il rentrera".

Et l'homme répond : "Pas sûr, c'est moi le marié !"  :bigsmile:

Papa est fâché après son fils "tu a eu un zéro à ta rédaction".

Comment cela se fait-il ?

D'habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction...Ben... heu...répond le jeune

Fais moi voir ton texte ! Et le papa commence à lire :

En me promenant dans la forêt, au détour d'un chemin, j'ai vu un caca tout vert : c'était le caca d'Albert.

Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir : c'était le caca d'Édouard.

Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris : c'était le caca de Denis...

Mais qu'est-ce que c'est que ça dit le père ? Ben... c'était le sujet quoi répond le jeune!

Et papa lit le sujet : « C'est dans le besoin que l'on reconnaît ses amis »:bigsmile::wink:

Un peu long, mais tellement vrai :bigsmile:

ENTREVUE DANS UNE GRANDE ENTREPRISE POUR UN EMPLOI DE DIRECTEUR

1. Candidat formé à l'ENA

Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ? Candidat : - c'est la pensée. Recruteur : - Pourquoi ? Candidat : - Parce qu'une pensée arrive presque instantanément. Recruteur : - Très bien, excellente réponse. 2. Candidat formé à Polytechnique

Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ? Candidat : - Un clin d'œil. Recruteur : - Pourquoi ? Candidat : - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit même pas. Recruteur : - Parfait 3. Candidat formé à SUP de CO :

Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ? Candidat : L'électricité. Recruteur : - Et pourquoi ? Candidat : - Voyons, quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5 km de distance instantanément. Recruteur : - Excellent. 4. Candidat formé dans une fac ''modeste''

Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ? Candidat : - Une diarrhée.. Recruteur : - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous...

Candidat : Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte, qu'avant d'avoir la moindre pensée, en un clin d'œil et avant de réussir à allumer la lumière j'avais fait dans mon pyjama...

Recruteur : - La place est à vous !

Moralité : “Fondements techniques et calculs ne sont pas tout ... Savoir gérer et comprendre quand la merde arrive, c'est ce dont les entreprises ont besoin actuellement !” 😉

😉

*

Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps ,il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré .

Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie .Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement : -biafine en couche épaisse -un puissant sédatif -une pilule de [censored] toutes les 4 h .

L'infirmière,surprise demande au médecin " Quel bienfait va donc lui apporter le [censored] dans son état " ?

Le médecin réplique "ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes :bigsmile:

Dans un classe de banlieue, l'institutrice demande aux élèves: Quelle est la différence entre un épithète et un attribut.

Elle demande qui peut lui donner un exemple.

Le bon élève lève la main et dit: Par exemple, le ciel est gris, l'adjectif "gris" est attribut de ciel. Si je dis: Je vois le ciel gris, l'adjectif est épithète. Très bien!

Qui peut donner aussi un exemple? Ali lève la main et dit: Voilà, je regarde par la fenêtre et je vois le ciel, aujourd'hui y pleut pas épithète demain y pleut! :bigsmile: ----------------------------------------------------------------------- Deux Arabes se rencontrent.

L'un d'eux s'exclame: Mais tu as vu ton chameau? Il est plein de sparadrap et de pansements! Qu'est-ce qui lui est arrivé? C'est ma femme qui apprend à conduire! 😉

Un type arrive en Enfer, il voit une magnifique tablée avec de belles femmes et de bonnes bouteilles.

Il s'assoit et demande: Quelle belle fête, c'est comme cela tous les jours?

Son voisin lui répond: Oui, tous les jours, mais le problème c'est que les bouteilles ont un trou et que les femmes n'en ont pas! :bigsmile:

Un type bourré rentre chez lui par la cuisine. Il s'assoit devant la machine à laver qui tourne, regarde le hublot et appelle sa femme: Marie! Tu ne pourrais pas me régler la télé, c'est complètement brouillé! :bigsmile:

Un grand chef cannibale prend pour la première fois l'avion.

A midi, l'hôtesse demande ce qu'il veut manger.

Il répond: Eh bien, , s'il vous plaît, mademoiselle, montrez-moi la liste des passagers! 😉

Une vieille femme, proche de la mort, est dans son lit, son mari est à ses cotés pour l’aider à partir… La femme regarde ce dernier et lui demande : - Va dans le grenier, au fond a gauche, tu trouveras une boîte … Le mari s’execute de suite et monte au grenier, il y découvre, sous la paille, une petite boîte dans laquelle il y a 7 œufs, et 100 000€. Il revient auprès de sa femme un peu interloqué et lui demande : - C’est quoi ces 7 œufs ? Sa femme lui répond : - Chaque fois que je n’avais pas d’orgasme avec toi, je mettais un œuf dans cette boîte… Le vieil homme réfléchi et se dit que sur 50 ans de mariage ça fait énormément d’orgasmes tout ça ! très fier il se tourne vers sa femme et lui demande : - Mais et ces 100 000€ ? Elle lui répond : - Chaque fois que j’en avais une douzaine, j’allais les vendre au marché…

Une jolie demoiselle se rend chez son médecin. Après l’avoir auscultée, le médecin, ennuyé, lui annonce: - Mademoiselle, vous avez une blennorragie. - Blennokwâ? - Une blennorragie. - C’est kwâ une blennochose? - Et bien… Ça vient du grec… - Ah! Le salaud, j’aurais du m’en douter.

Une maman décide d’acheter un animal de compagnie à ses deux filles. Dans le magasin, les deux filles flashent sur un perroquet. Le vendeur est pas trop d’accord pour le vendre et s’explique en aparté avec la maman : - En fait, ce perroquet vient d’une ancienne maison close, et il a un language cru, et avec vos 2 petites…” Les 2 petites filles insistant, la maman se laisse tout de même convaincre, achète le perroquet et le ramène à la maison.

- “Sympa la casa” dit le perroquet en arrivant à leur maison. “J’aime bien l’ambiance.”

Arrive alors le Pére qui rentre tranquillement du boulot

- Ah ! fait le perroquet. Nouveau décor, nouvelles putes, mais toujours ce bon vieux Robert !